| X-Air（冬瓜）'s profile幻景斋PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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May 08 宁静日上班了，片花做完以后，我又上班了，上次写博客是年前，我真的太久没有在这里说一些什么了，我终于把片花搞定了。时间茬高度是3分50秒，还有一个片花的长度在1粉50秒。我很郁闷就是为啥所有的人都觉得这些都是该我的，我很郁闷~~~非常郁闷~~~~我写不下去了~~~下次再写。 January 13 一个人的冬天说到日本，那个国家在我的印象里是一个很奇特的国家，我表扬那个国家的一些东西，比如奋斗的精神，同时也憎恨那个国家的自以为是，还有对自己的行为不能正确的认识和反省的一些东西。总的来说是又爱又恨的，其实对于自己的祖国何尝不是呢？？有的时候愤慨国人的无知，麻木，还有一些不好的东西，说起来每一个中国人的骄傲会让他们有些自以为是。我其实也是这样一个自以为是的人。我觉得我们有的时候在丢失一个中国人的根本的原则和善良，却继承了一些不太好的东西，比如形势主义，还有不太正当的“拖字诀”，最近听台湾的曾仕强教授的视频讲座的时候，觉得这个“拖字诀”真的时候很多中国人的行为的精髓。于是大事化小，小事化了了。我觉得有的时候我们应该反省，问问自己的心是不是行的正做的正，看看别人的行为来找找自己的问题。主观上我知道这些是我应该做的，可是推行起来的时候我会怀疑自己的身体是不是不属于我自己。
这几天有和“夕夕”聊天，那孩子拥有和我相似的孤单，昨天我们讲到关于未来和另一半的时候，“夕夕”说我想法很像个女孩子，我有些不知道什麽样的感情去面对这样的话。她推荐了一首日文歌曲叫：＜たたいま＞我很喜欢，是一青窈演唱的，很好听啊很好听。很符合我现在的心情。
老婆草鹿和我都是这几天过的生日，原来她是1月5号的，我们相互需要诺言，无论将来能不能走到一起，一定会成为终身牵绊的好朋友。但是我总觉得是我对不起她，我都没有尽到自己的责任。心里有点难受吧，自从大学以后我变成了一个唯心主义者，行事的标准都是对不对的起自己的良心。我不知道这样做对不对，但是我觉得我最还对得起自己，只是老婆这件事上觉得愧疚，还有一个永远最大的亏较就是爸爸妈妈。我好爱他们，但是我现在还不够强，不能保护他们帮他们分担，我只能现在在心底悄悄的说，对不起，爸爸妈妈，我爱你们。
我的师傅是丢子这个是让我自豪的事情，可是~~我自己不太成器，都没有好好的去学习MIDI这一块，这点我对不起我师傅，我好希望我有别人10倍的时间和天赋还有悟性记忆力。可是老天爷不给我。
October 13 算不算明灯？我“老婆”原本今天要做手术，我心里不是很踏实，不过却因为一点变故手术延期了，她挺高兴的，我也松了口气，不过我想这一刀总是要挨的，早挨比晚挨好点吧，老婆，祝你天天平安健康。
我妈妈给我打了电话，依然每天孜孜不倦的教导我“减肥”，我真的很无奈，现在的生活压力很大，很多事情都充满了不确定，唉～～什么时候人才能真正明白和自愿去做自己需要做的事情。
好几天没有看到我家宝贝儿女仆小雪，我还说这几天想的紧，那小妮子就出现了，算是一件开心的事情，我心在开始着手准备个人的动画的DEMO了，主要还是一些为了应聘的作品，好不容易学会了FLASH不用就太可惜了。今天坐我的老板兼好朋友王总的车回家，受了他的一些教育，我发现他和我以前的经理余杰余大哥的说话的方式好像，我想余大哥将来有机会也能成为一代人物吧，反正现在的我还是我自己。现在的做市场的工作很不好做，但是王总和我聊天，还是觉得自己还有很多地方还没有看透，还是自己争的不够，要去争啊，下个星期好好的尝试去争争看～～～我需要一种新的生活方式～～～今天好累～～～其实每天都好累～～～～特别是上班来的一年，很少有睡觉睡到自然醒的时候，
如果这个算是有收获的一天，希望带来的印象是长远的
但是，生活的另一面，我依然孤独。
要是我有别人四倍的时间就好了，
可惜人都是贪得无厌的。 October 10 一年了翁叔叔的网站关了，我大约在半个月前听我的小女仆说我在丹墨的博客不能看了，今天突然想起来，我有一年没有去那个地方更新我的博客了，刚刚突然跑去看，才发现翁叔叔的公司已经解散了，眼前突然浮现那些熟悉的人身影和笑容，看看时间。现在已经是2007年的10月10日，一年前的这个时间，我还住在学校的旁的那个湖边的当地让你的房子，一个人在这样的临晨听着孤单轻灵的音乐，还有窗外的马路上夜间的重型卡车路过的声音和振动，我不知道现在用怎样的感情来面对这样一年时光的流逝，生命就这样流逝了，现在的我在10月10号凌晨1点，我一个人坐在电脑前，在华师东门教师小区的最深处，在网上听着熟悉的陌生人的声音。
这，就是生活么？ August 04 对饥饿说早安~每天晚上通宵对我来说有两道坎,一个是晚上12点刚过的时候~~~这个时候最郁闷的就是我的肚子和我过不去,还有一个就是三点,要么就睡下了,要么就一口气做东西到天亮,但是现在就是觉得好累啊~~~还有好多图没有做~~~~~今天的天气好闷~~要下雨吧? July 27 中夏~突然有点苦闷，突然有点茫然，明明是已经要上床睡觉的时间，却不想这么早进入那不属于控制自我的状态，我想，我是害怕明天的来临吧~~~有好多人，好多的市，不希望今天懒惰的借口就这样早早的结束。
没有抽烟的习惯，不喜欢喝酒，安静的不象话的夜里，腹中带着淡淡的饥饿感，还有平静的电扇的噪声和入秋的凉爽，仿佛在说：夏天就要结束了，你准备好了么，秋天会是一个新的开始，有更多事情需要你，时间过的好快好快，然而，我又天花乱坠的想到了儿时的秋，铅色的天，寒冷的风，刺骨的雨，飘零的叶，在窗外那盏惨白的孤灯，一个人蜷缩在温暖的被卧里，什么都不用想，什么都不用担心，只有期待明天是一个湿润凉爽的好天气
好喜欢四季分明的城市，因为，那里有我熟悉的感觉，还有回忆的味道。
必须要睡觉了，希望今年的秋天，美丽，熟悉，幸福。
缅怀那时的幸福 July 13 折磨前几天刚刚考完了十分不情愿的考试，当天我的钱包就把我无情的抛弃了，好郁闷那，看看这里的文我大约有一个远没有这么大情绪的波动了，想想这样的日子过的还正的很像做梦一样的，莫名的在一个山里长大，莫名的到了长沙又那样莫名的过了那段不死不活没有营养的日子，还莫名的到了孝感，在一个我现在非常不喜欢的地方，和以前的山里比，那里的世界真的是值得上帝或者哪个神来唾弃的地方，现在的我一个人漂泊在武汉，虽然离孝感也仅仅上一有一个多小时的坐车的时间，但是我还是不喜欢回去，到了武汉，个绝大多数人一样，我对这个城市的感觉远没有想象中的那么好，但是，生活了三年也算开始融合到了这个复杂的巨大的还有疲惫和僵硬的城市，现在是凌晨3点半多4分钟，我现在满身的疲惫，但是仍然这样坐在电脑面前，不知道为什么，我鄙视那些成天睡觉的人，固然他们没有消费什么也没有给大家找什么麻烦，但是我觉得人活着就是要来认识这个世界，接受和创造你所想要的属于你的代表你生存过的痕迹的东西，这个仅仅是一个冠冕堂皇的理由，但是我还是我，还是想做自己想做一个独立的属于自己的人，我热爱创作，虽然我未必有天分，但是我想在什么地方保留下我的痕迹，宣告世界我不是没有营养的人，我曾经做过我想做的事情这个世界有我曾经存在过
其实生活有的时候在懒惰和自责之间，这样的生活就是一中折磨。 June 10 我想飘~~~孤月
明星
耀眼的路灯
还有
孤独的我……
很想，找一个可以躲藏的地方，蜷缩着身体，没有人，没有希望。就那样蜷缩着。
只到意识到其实自己除了自己，什么都没有的时候，再去拼，绝望有的时候也是一种力量。
很喜欢这样的月亮，近乎圆，明亮，却还淡淡的收敛着~~~还有期待和惊奇
也很喜欢这样的星，虽然永远也比不上月亮，但是他是天空中最另类的一个，诚实的释放自己光芒。
从来都没有发现过原来市郊的路灯是如此的明亮，就好象太阳的儿子，把整个公路映照着妖异的色彩
不知道为什么，喜欢这样的感觉，一个人走在风里，风拂过脸庞，还有头发，让油腻更腻，让凉爽更爽，放大的感觉让我有一种被包裹和爱抚的亲切感。是的，只有我一个人，不属于这里，也不知道，我属于哪里
May 11 似流水~日子过去十天了,也基本上适应了新的生活,现在是走一步看一步啦,谢谢小丁丁,给我的了一些言语让我可以思考很多以前不太注意的问题,过几天回家了,然后还要更多的目标,我需要充实的生活,所以还是决定无论如何都要考试考考研究生看~~~
我需要换个心情生活了~~~~
我应该怎么做?? May 02 问道~~~~"道可道,非常道,名可名,非常名."此乃道家玄而又玄的东西,亦或"一生二,二生三,三生万物."这也是可轻可重的道理,又有人说,"无欲则刚",这个熟悉的人就更多了,而这也迎合了佛家的道理,佛家讲究无欲,没有欲望就没有要求,没有要球就不容易受诱惑,没有了诱惑就不容易受影响,讲究一切都是缘分,因果循环,无因既为无果.
其实我今天因为某些事情突然想到了这些八百竿子打不到一撇的事情,却不敢感叹自己的意识流的天马行空,只想到了一个道理,就是人做人的方式和境界的问题.其实中国人是很有意思的一个民族,大家最厉害的能力,就是忍和包容,比起那些小日本的忍者,那些小日本算了啥??为什么这么说呢,因为中国人的渊源就是责任转移制,中国人是不会主动承担责任的,所以大家都随大溜,说起责任都是大家的,问题到了自己是不会承担去解决的,反正比自己强的人有的是,那个是他们的问题,即使大家都不承担,就这么耗着,出了乱子和问题大家一起抗,于是乱子不停的出,反正最后分到自己的身上的责任都基本上可以忽略了,或者有这么多人陪着自己一起死,也是不会不平衡了.我个人觉得真的是可笑之极,虽然没有什么错,但是终归是落入下层的境界,但是大家都仰视敢担责任的人,所以中国人却又是极度崇拜个人英雄主义的.这点真的是讽刺之极啊,其实成了英雄就是找个炒做出来的偶像拜拜,相信99%的中国人都没有英雄那个境界,也没有那个胆量去担责任,那可是九死一生的事情啊.所以中国人是能忍的,忍而不发,逆来顺受,反正大家是一个草绳上的蚂蚱.忍着的只是被压迫,爆发却是死.谁都不愿意死. 我大言不惭的想说说我悟出来的道理,人的境界问题. 这个就要说说"一生二,二生三,三生万物"了.中国人在世界上那是多去了的人那,因为每个人的接触的文化和生活还有生命轨迹的不同,于是就有了各种各样的想法,但是万法归一,这个一,就是:"人",你要不是人就什么都没有什么好说的了.联人都不是那我讲的就是对石头弹琴.而二呢,就是人和世界,人感知世界改造世界,而世界影响人.中国人是很聪明的,一下子就找到了"一",却很容易忽略"二",所以出了问题责任都在"二"上面.因为"一"是不可能动摇的,其实这个是自己骗自己.另一个,这个"二"也可以理解为"动"和"静".虽然绝对的动和相对的静早就是公理了,但是我还是要说,因为我们人是有"圈子"的,这个圈子就是所有主要矛盾外部因素的集合,而再余下的都是极端的小小到可以忽略,大大到必杀的因素了.这个不是我们的眼界可以探察的.于是这个"圈子"就是一个小世界,包含了"一"和"二","一"是自己,"二"就是除自己以外的圈子里的所有的人,打个比喻就是立在桌子上的笔,笔就是你自己,而圈子就是桌子.如果桌子加速动,你和桌子就是动的,要是桌子不动你和桌子就是静的,总是笔和桌子之间的关系就是静和动,也就是"一"和"二". 下面来解释"三",三可以说是三种状态或者人的三种大境界,同样用上面一段的比喻.笔和桌子,第一种状态是笔动桌子不动;第二个状态就是笔静桌子静;第三个状态就是笔倒了.前两个是生,后一个是死,又回到了"二",因为包含了生和死. 然后就是种种万物了,我们绝大多数人是"三"中的第一种状态,因为,我们有欲望,有欲望就有所求,就是动着在的,又了欲望等于笔倾斜了只有加速或着减速的动才能平衡掉要倒的趋势,欲望就是倾斜,是关键因素,也是内因,所以推卸责任是不对的,而动就是我们的进取或者追求,要动态平衡进取和追求的关系,才不会死.这个是绝大多数人,或者说红尘中的人,都是这个样子的.而这欲望和进取之间的平衡,在红尘中绝大多数人倾斜程度很小的,不需要很多的进取就可以控制好这个动态的平衡,而英雄就是玩特技,把自己的倾斜和动玩到一个别人看到叹为观止地步的人.这样的人. 三中的二就是中国先贤们说的和尚道士,禁欲出尘的人了,是笔和桌子一起的相对的静,只有桌子动他们才动啊,所以对他们的影响原本忽略了的圈子外的因素成了主要的,他们心志何其坚定啊?小影响可以一样被忽略,因为一下子就被摆平了,大影响要么就死了,要么就没有把他们杀死反而成就了他们更高的境界----笔变成了钉子. 死就不要说了,死里就什么都没有了.就说生,现在这个物欲的世界还有人去做和尚道士么,估计多数人看和尚道士都是浪费生命吧?况且是个人就有欲望,因为人要吃饭睡觉和排泄.现在人没有这么强的 最后唯一可谈的就是"三"中的第一种情况.这个我分成四部分,一个是苟活之人,这样的人倒是有意思的紧,多熟苟活之人中,就是混日子,有事情大家一起扛,做不成大事的人,这样的人懦弱啊,都不想着让自己的一辈子精彩,去尝试一下英雄才能玩的特技,只有,活一辈子就成了.说起来,担不起大责任,原因还是因为他们自己,没有够胆的欲望,没有进取的能力和决心,再一个是成长之人,有欲望,有能力,大浪淘沙,两极分化,有的人升华了,成了英雄,玩特级玩的好,有的人害怕了,要么玩不起死了,要么沦落到了苟活之人.第三种是英雄啊,浪尖上的人那,可以风光几年,这辈子算上是没有白活了,是由第二种人升华来的,最后一种人,是最厉害的,练就了一身浪尖上打滚,英雄玩特技的本事,但是人家悟通了天理循环的道理,于是光华内敛知难而退的混迹到苟活之人中,这样的人我最欣赏,隐者啊,人家归了一,却比普通的苟活之人强上何止百倍,一句话,人精啊,随时可以成英雄的苟活之人,才是最狠的.这样的人活的轻松自在,游刃有余啊. 所以,"道可道,非常道;名可名非常名"我觉得就是点出最厉害的那种人的道理.同样的,这样的人在某种境界上讲,又无限接近"三"中第二种,和尚道士的状态,应证了"无欲则刚"经过大欲的人,那些苟活之人层次的欲望,只是可以忽略的欲望吧. 理虽通,由可做.只有被历练了才能到那个境界吧,朴实,内敛,沉稳,坚定. 我疯子乱谈,看过的人当做莞尔即可.亦或和我一起疯?
倾心四月天现在的这个时节在传统的农历上是叫做四月吧,我还在踌躇未来的路途,窗外的景色却悄悄的成长了起来,如同十七八岁的少女突然把懵懂的我深深的吸引,这一切来的太快太快,那样的绚烂多姿,浓墨重彩,华丽而充盈的生命力,让我不自觉的敞开怀抱,渴望融合进去. 我是热爱这个世界的,眼前的世界,陌生而又熟悉. 每天到实验室去,或者去上课,在这样天上浮着几丝庸懒云朵的日子里,看着远山和湖水,如丐帮一样的水杉林,还有被晒的发虚的公路,黄金色的夕阳;灵动的风,湖水的湿润和着山坡那方隐约的花香,缠绕着我鼓点一样轻快的步伐.我热爱这样的心情,原本沉重的思绪在着一刻忘却,沉浸四月天的美好里. 这样的自然似曾相识,却难得在武汉这样繁华的都市周遍,还记得儿时简单,只是单纯的依恋这样的绿和这样的感觉,如今却起了千般变化,在城市里混迹了多年的我格外珍惜这样的纯净的感觉,好象儿童时代单纯,不用去担心尔虞我诈,人情事故,还有不用去想自我,你就是天地,天地就是你,和天地同在,和天地和谐.有种释放,有种剔透,有种安心. 有机会来我的学校吧,在林间深吸一口气,用心倾听~~~~ April 27 浮现~~~~去了武汉大学,和翁叔叔打了球(被欺负的很惨),然后回了家,这一天就过的像流水一样,晚上依然像个吸鸦片的人离不了烟枪一样的看着自己的电脑做没有意义的事情~~~一种无力感在蔓延.
之若竟然在线上,我才发现,她还是像个男孩子一样的,我们随便聊了下,我也重温了自己的梦想,可是这个毕竟也还是个梦想.说给她听,那种熟悉的感觉一下子燃烧了起来,是的,我喜欢他,但是这个也是大约在满久以前的感觉了,模糊的如同海底的鱼,喜欢归喜欢,我对喜欢的这个感觉总是很慢很慢才能来到,即使现在,我对她也是温温的喜欢,就是6年前的那种曾经的感觉,可惜最后的结果却没有给我任何希望.我觉得自己在玩火自焚,明明恐惧甚至抵制这样的感觉,它却越发不可收拾的蔓延开来,我最后还是告诉了之若我的感觉,估计电脑那边的她只是在微笑吧,我是这样猜测,事情变的更加的琢磨不定,我的心也忐忑的像已经套上了绞绳的死囚,可惜终究是没有把我送到了地狱或者天堂,没有结果的结果好象温温的雀巢咖啡.我继续沉沦. April 09 "老"——朋友不想书写忧伤,心情却是格外的空荡,刚刚还在暗叹自己的庸懒,小睡起来,一个苍白的周末就在楼下的车来车往中消逝了.又浪费了美好的一天,我在焚烧自己的青春的自虐的快感中麻木的看着如血的夕阳.
我的热情没有了,现在是僵硬,无奈的等待,等待,明明知道现在的自己不去突破,那么只有这么麻木的等待,可是,我是如此驯良的马儿啊,只是细细的简单的缰绳轻轻的栓在了柱子上,我却不敢,不能挣脱,我不知道,会伤害多少人,我不知道自己的任性是有怎么样的结果,我不知道,所以安静的驯良的麻木的度过这样苍白的日子,会比较正统吧~~~
呵呵~~呵呵呵呵~~~~~~~~
让我苍白的笑吧~~~我的人生~ March 28 明媚的忧伤 原来我写的东西的感觉叫明媚的忧伤,说起来我自己还没有什么知觉,其实平时自己的还是很乐观的,但是其实我自己的一直不想承认罢了,我是一个伤感的人,只是这样的伤感只属于我一个人就好了,但是今天在和大家语音的时候,我还是情不自禁的把自己那明媚而忧伤的段子朗读了出来,我觉得只有真正的自己的自己的东西才呢感表现当中的灵魂,好恶劣,我就说这么多~~~~~ March 24 蛙鸣~~~~~~~现在是凌晨的两点一刻不到,刚刚做个一个关于数码相机的设计稿,总算是自己还比较喜欢的,今天晚上声炎的群里安静的像冬天,我也没有什么好说的,就这样沉默吧,但是也许是春天来了,一直到现在窗外的青蛙叫的还很痴情,我想我觉得懒洋洋的我,大约有了夏天的错觉,看了看QQ,莫莫在线上,我突然有点意外,这个时间除了青蛙和为了生计从我窗外公路上飞驰而过的货车,没有新鲜的事情容易发生吧,要是平时,新鲜的事情也不过是吃了一碗格外好吃的方面面,我想那个时间我是真的饿了.莫莫还没有睡觉,突然我觉得像是没有照顾好自己的妹妹一样的感觉,我自己问自己发什么神经啊,虽然在网络上,我们是熟络的,但是我想关掉电脑以后就各是各的生活了吧,欲望和金钱还有权利让这个世界的人的距离越来越远,好在网络的出现才人很多人有了排解自己的心里真正的想法的空间,才能让有压力的人们宣泄.就像CHI姐说的,网络把很多认识的朋友的真心放在了一起,但是我想这个真心CHI姐也是说的带引号的吧,毕竟是真的还是假的只有当事人自己知道~~~也学只有天知道,因为有的人说谎的时候把自己都骗了.曾经我就是这样的人,只是现在我应不用麻痹我自己.因为这样的感觉其实就是可笑的掩耳盗铃的行为吧~~`??还是亡羊补牢来的比较实在.
今天上午没有网络上,我就在听自己下的余世维的讲座的录音,我觉得自己是个很喜欢说"不知道","我以为~~~"还有不够负责任,思维方式有问题,依赖性很强的人.好象余先生说的那些问题都出现在我的身上了,难怪我没有办法成功,看来我要想办法提高效率才好
回想一下自己现在的情况,真的是很不乐观啊,三门考试还有5.1要交的画,还有4月下旬的活动,这些都还没有什么头绪,自己还紧张的够戗.看来要想办法调剂好自己现在的生活方式才好了,对了,妈妈还要我准备考职业资格证,还有要回家看自己的牙齿,真的是祸不单行啊
夷?青蛙突然不叫了~~`不是因为被车子吓到了吧~~~~~
这些货车的声音还真的是异常的大和恐怖~~~我要把窗户关好才好 March 19 这样的月光 和朋友离别后我没有坐上TAXI,23点以后的城市的喧嚣已经不足以让我心烦意乱,走回去吧,我暗暗的想,不知道为什么,觉得这样也似乎是自己唯一的选择和想做的事情,晚风带着丝丝的凉意,抚过我的身体,没有想象中的寒冷,却是夏夜里的影子,我情不自禁的台着头,把自己沉浸在风里,这难得的,没有倦怠感的风中.
天空中的月亮不是十五的圆也不是月初的弯,圆的明媚的一角映着头纱似的暗,在光与暗的区间,如同酒后沉醉般的昏黄也沉醉了我的心,这样的月是矜持的美,带着一点儿妩媚,带着点娇羞,还有淡淡的放纵.而着一切还是包容在月光难得的素雅中.我的心没有一丝的邪念.
城市中的湖边是少不了喧嚣的,即使没有声音的映衬,那人造的灯火多少是亵渎了着原始的平静感,只有姑且去当作首饰一般对夜间湖水的点缀,心态终究是在无奈中释然了,毕竟自己可以改变的东西太少太少了,与其愤然,不如去学会如何去享受这庸俗的美,把真正的思想收藏在门的后面,就如同这湖水,月光是藏在灯光里,月亮却上在天上.
这样的月光
娇羞的模样
你不是新娘
爱不知何方
这样的月光
看不见苍凉
浮华的背后
是沧遗的故乡
是哪里希望的故乡
是哪里想去的地方
在前行的路上
我默默的浅想
是什么样的愿望
是怎么样的地方
温存的心不会凉
有这样美丽的月光 March 13 触摸~刚刚下了公交,我就悻悻然的回到了家,疲惫乘虚而入,坐在电脑前面只有压力和空虚.
还记得刚刚发生的最最平常的过程,突然回味了起来.
今天去帮朋友弄了一个下午的电脑,总算是有所成就,其实下午是非常难奈的一个下午,一个男生在女生宿舍被一群女孩子看着,怎么也有着些不自然.
完成了最后的工作,看看时间,似乎是来不及赶上最后的一板过桥的公交了,拒绝了朋友晚饭的邀请,匆忙的向车站赶去,其实车站的位置离朋友的宿舍还是很有点远的~~~穿越了两个学校的校区,也只有一路小跑才能让我觉得自己不是在悠闲的走,而且是利用了有限的时间,但是到了湖边的车站的时候已经过了最后一班车的时间了,我心里凉了半截,在加上从北面的湖面上吹来的冷风,让我觉得骨子里都是裸露在风中的.我想等待下吧~~~虽然已经晚到了将近20分钟,但是除了抱着点希望的等也就是脑子里盘算着自己下面的五六公里的路是怎么来解决~~~~~
这里我先停一下,我的饺子应该已经煮好了,先去把自己的肚子弄饱的
好香的饺子啊,芹菜馅的,我边吃边打哈~~呵呵~~~~
等了大约有个10分钟的样子,就在我已经放弃了希望的时候,发现原本只有我一个人的站台上不知道又来了一个小伙子,我并不腼腆,便试图问他是否知道这里这个时间还有车没有,但是出乎意料的是车子的大灯一下子映在了小伙子的金丝边眼镜上,他对我和善的笑了笑,我也回报的笑了笑做上车的准备,但是不知道为什么,总觉得自己的笑容似乎是僵硬的,是天气冷的缘故吧.
上了车,才发现着最后一班车上加上我和小伙子也才8个乘客,我找个一个靠右边的窗户的椅子坐了下来,在我前面是个埋着头发短信的女孩子,蓬松的卷发给我温暖的感觉,尽管是在昏暗的车厢里,右边的窗子是一路上始终都可以看到湖的位置,车子从启动到开到飞翔,我心却像疲劳的弹簧一样松弛了下来,随意的像窗外看去,湖对岸的城市中心在薄雾中飘渺的像个蜃景,一种远离喧嚣的轻松感让我舒服的浅浅叹息了出来,突然,前面的女孩子的短信来了,是一首音乐盒的铃音,穿刺了浑浊的空气,也点缀了发动机的噪音,原本陌生而沉闷的车厢突然被打破了,变的活跃了起来.手机显示屏白色的光映射在车子的玻璃上,而女孩子的脸在手机的光线下把淡淡的影子也投射在了玻璃上
"原来是这么好看的一个女孩儿啊!"我的心突然抽搐了下,却马上淹没在城市的灯光中,突然,在女孩儿的眼角有一丝光亮坠下了脸庞~~~~~~~
"谰花语岸站到了,请要下车的乘客从后门下车!"我最后祝愿自己还有缘分再遇见这个女孩,回看了女孩儿,却只有淅沥模糊的背影,心中那美丽的面容突然也模糊了起来~~~~~
我悄悄了离开了汽车.
心底突然浮现川端康成先生的《雪国》的片段，一个新的故事也会和那个女孩一起发生在陌生的地点吧。 March 10 模糊是种无奈要是什么都是有明确的目标和方法就好了,这样就知道如何去努力达到自己的目标,我现在发现最痛苦的事情是明明知道结果就在眼前却不知道怎么去达到,这样的感觉好痛苦啊,要是我在勤奋些,在聪明些就好了~~~
真想什么都不想的生活啊,只要做自己想做的,让自己的快乐的生活就好了
无数次对自己说~~~啊~~~找个女朋友吧~~~~~
明明知道只要去喜欢一个人就好了,可是为什么都现在就没有那种来电的感觉??
还有~~~~~我在逃避什么呢?? |
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