幻景斋

11月辞去了以前的工作，感觉好像还没有和过去的朋友告别，就这样结束了。我之后在11月月初回了家，原本的计划是在家休息并且学习一下关系媒体方向的新的技术，家里人却还是希望我无论怎么样先找一份工作，即使是临时了，这样打断了我原本的计划，但是我能理解爸爸妈妈的心情，在孝感的时候我去面试了一家即将开业的商场，面试的大约是电器部门的销售和企划部的工作，我先前离开的是动画公司，对于平面设计类的东西还是可以应付的，只是不太擅长使用如COREL DRAW这样的适量软件，但是与其并驾齐驱的AI却还是可以担当的，是指那个企划部的负责人似乎没有什么耐性，丢下一句：AI是什么？我们做印刷之用COREL DRAW，我不想说他的什么鄙视，只是觉得，很想嘲笑他，至于电器部门的应聘工作，由于商场的招商工作还没有结束，所以，也没有办法安排我的工作，于是用了这20天左右的闲暇的时间，我把自己的身体稍稍养好了些，我很讨厌自己为什么有这么孱弱的身体，包括现在还在不由自主的发福中。心情有些烦躁。到了11月25日左右，我去面试了现在的工作，面试的过程十分的愉快，可能是由于我真的是一个相当健谈的人。没有什麽悬念的被录取了，但是先前在网上找的几个工作，包括去南京的一家公司的工作的想法也都成了泡影，其实我真的很想离开湖北到外面的世界去走走看看，也许能遇到什么际遇来提升自己，但是我不知道自己是潜意识里害怕还是什么，不想离开父母很远。于是到了现在的公司来做一个FLASH的动画，在这里除了待遇真的不高以外，其他的东西都能让我比较满意，不错的同事，不错的环境，只是提供住宿的地方是在是不怎么样，而且我也在工作的一个月里没有遇到让我感到很兴奋和快乐的事情，无论如何就先这样吧，马上要过年了，我也没有什么心情去折腾了，前几天过了生日，有点孤独，但是感谢网上的朋友们，很多人通过各种方式来问候我，我还开心，只是那几天刚刚好要考试，我考试的时候不是很状态，睡眠的情况也不太好。今天是13号，星期天，昨天晚上武汉降并且下了雪，雪不厚，今天凌晨的时候我回到宿舍去休息的，在回去的路上刚刚好在下雪，雪大约算是中小学，武汉的汉口是有很多人的地方，台北路也是非常繁华的境地了，可能是因为热岛温度了，学下在地上马上就花掉了。于是风吹过的时候格外的冷。我i走在凌晨只有稍稍几个人影的街上，耳边是风声，人声，路过的地市，还有学落在地上并且花掉的声音，我突然想到过去看过的一个日本的电影，名字叫《浅雪》

说到日本，那个国家在我的印象里是一个很奇特的国家，我表扬那个国家的一些东西，比如奋斗的精神，同时也憎恨那个国家的自以为是，还有对自己的行为不能正确的认识和反省的一些东西。总的来说是又爱又恨的，其实对于自己的祖国何尝不是呢？？有的时候愤慨国人的无知，麻木，还有一些不好的东西，说起来每一个中国人的骄傲会让他们有些自以为是。我其实也是这样一个自以为是的人。我觉得我们有的时候在丢失一个中国人的根本的原则和善良，却继承了一些不太好的东西，比如形势主义，还有不太正当的“拖字诀”，最近听台湾的曾仕强教授的视频讲座的时候，觉得这个“拖字诀”真的时候很多中国人的行为的精髓。于是大事化小，小事化了了。我觉得有的时候我们应该反省，问问自己的心是不是行的正做的正，看看别人的行为来找找自己的问题。主观上我知道这些是我应该做的，可是推行起来的时候我会怀疑自己的身体是不是不属于我自己。

这几天有和“夕夕”聊天，那孩子拥有和我相似的孤单，昨天我们讲到关于未来和另一半的时候，“夕夕”说我想法很像个女孩子，我有些不知道什麽样的感情去面对这样的话。她推荐了一首日文歌曲叫：＜たたいま＞我很喜欢，是一青窈演唱的，很好听啊很好听。很符合我现在的心情。

老婆草鹿和我都是这几天过的生日，原来她是1月5号的，我们相互需要诺言，无论将来能不能走到一起，一定会成为终身牵绊的好朋友。但是我总觉得是我对不起她，我都没有尽到自己的责任。心里有点难受吧，自从大学以后我变成了一个唯心主义者，行事的标准都是对不对的起自己的良心。我不知道这样做对不对，但是我觉得我最还对得起自己，只是老婆这件事上觉得愧疚，还有一个永远最大的亏较就是爸爸妈妈。我好爱他们，但是我现在还不够强，不能保护他们帮他们分担，我只能现在在心底悄悄的说，对不起，爸爸妈妈，我爱你们。

我的师傅是丢子这个是让我自豪的事情，可是~~我自己不太成器，都没有好好的去学习MIDI这一块，这点我对不起我师傅，我好希望我有别人10倍的时间和天赋还有悟性记忆力。可是老天爷不给我。

这几天妈妈和家里的姨亲戚在张罗我的所谓的相亲的事情，对于自己的事情我多是随遇而安的状态了，有的时候虽然真的很想放开自己去让自己强求什么，但是我知道结果是自己伤的更重，而且，不会有人在受伤的时候给我一个温暖的拥抱和支撑，我只能靠自己坚强的活下去。